О женитьбе, паспортах и самогоне
Учудил сосед мой Петро, учудил! Оно что, приходит он ко мне прошлой весной и говорит: "Женюсь я!". Я так с ложкой борща во рту и застыл. Сижу - глазами хлопаю. И он смотрит на меня. Сурьезно смотрит. Понимаю - всерьез решил. Оно дело хорошее - женитьба-то, кто ж спорит? И Петро - мужик сурьезный. Вон дом сам свой с земли самой поднял до последнего конька на крыше. Хозяйство опять же у него хорошее. Одних коров шесть голов, свиней режет чуть не еженедельно, а птиц так и не сосчитать. Да избранница его домовитая. Хозяйственная. А как готовит! Я как ни ем у него - так кажный раз язык прикусываю. И дом в порядке содержит и животину приглядывает. Со двора ни ногой, а молчалиииииивая! Мечта, а не жена. Да только беда одна с той женой. Не видел ее никто. И Петро сам ее ни разу не видел. Да что там видел! Я голоса ее никогда не слышал. Стук слышал, а голос - нет. Стук это когда мы с Петром на Троицу выпивали, так она в кухне там кастрюлями гремела. Петро на оконце косится, а сам тут же бровью на стопарик кажет - "Наливай, мол". Ну я и наливаю. А назавтра он на сельсовет с фингалом пришел - сказал, что с койки брякнулся, только я думаю - то она его уму-разуму учила.
Петро говорит, что это она с прочими молчит. Я у него стал тогда выспрашивать про то какой у нее голос, а Петро уперся и твердит одно как баран - "Нормальный голос" и все тут. Хоть ты тресни! Ну и ладно, не трескаться же? Вот только как жениться-то? Я у Петро так и спросил - как он жениться на ней собирается - если у нее не то, что паспорта, а лица никто не видел, а он возьми да и кинь на стол. Не, не лицо, паспорт! Обычный такой паспорт. Я опять с ложкой у рта застыл. Ложку-то отложил, чтобы больше с ней не замирать и паспорт взял. Все честь по чести. Паспорт Российской Федерации, русская то бишь. Серия-номер-год рождения-фотография- прописка опять же. Петрова. Стоп! Какая - такая фотография? Давай заново листать, вот серия, номер, фамилия, имя, фотография, прописка. Тьфу ты, наваждение какое. Что на фотографии-то было? Снова пальцы послюнил и опять весь паспорт пролистал. Я его еще раз десять пролистывал из начала в конец, а вот поймать момент, сосредоточиться и рассмотреть фотографию так и не вышло. Я уже решил хитростью - отсчитал по уголками страничку (в своем номер подсмотрел), пальцем заложил, на обе стороны скрепки одел, чтобы страницу не перелистнуть и ... чихнул так, что сломал лавку. Тут мне ужо не до паспорта ее было. Надо было лавку чинить. "Бог с тобой" говорю Петро - "женись, коли хочешь". А он видать сильно хотел.
Уж как он женился так то вовсе чудеса - я сам не был - приболел. А то не приболеть? Мы ж с Петро его женитьбу заранее отмечать начали. Он возьми да и усни посреди второго жбана. А я чтобы добру не пропадать и приговорил самогон в одиночку. А на завтра с подушки головы оторвать не мог. Вот Петро и поехал сам в соседнее село в ЗАГС. Регистраторшу ту, что его расписывала в тот же день, говорят, скорая увезла. Все про "пачпорты с небес падающие" да про "подписи самопроявляющиеся" твердила. Она к работе только к лету вернулась - как раз к сезону. А Петро все ж таки поженила!
А к нему я на следующей неделе зашел. А у него уж и стол накрыт. Они как будто меня ждали. Чин-чинарем, борщец, картошка, мясца, водочки - а куда без нее? Сели выпили, разомлели. Пошли с Петро на крыльцо курить - он сказал, что жена дыма не любит, ну а мне спорить смысла не было - какая разница где курить, когда погода хорошая стоит. Я ж уже захмелел - ну и спрашиваю - как мол жена в интимном смысле? А у Петро рот как у кота того разъехался до ушей. Большой палец кулака кажет. "Как так?" - говорю - "И какая ж она на ощупь?". "Мягкая!" - отвечает и опять лыбится. Больше я от него опять так ничего и не добился. "Ну и черт с тобой" - решил я про себя, а сам цигарку докурил да и до дому пошел. Не в обиде, просто поздно уже было. Я к нему часто с той поры заходил - уж больно готовить его жена мастерица, а я хорошую кухню страсть как люблю.
А тут на тебе - пришел сегодня Петро сам ко мне. Смерил меня так взглядом сверху до низу и спрашивает "Крестным будешь?". Я в этот раз умный был - борщ уже закончил. Чаем поперхнулся. Петро по спине мне вдарил, чтобы откашляться, а сам опять тот же вопрос задает. Ну что мне делать? Согласился, конечно. Петро заулыбался и говорит "Марья (видать так ее зовут) сказала, что к зиме двойня будет". Поздравил его, полез за самогоном, да он поздравления принял, а от самогона отказался. "Как родятся - так и выпьем, а пока рано" - отвечает. И ушел. А я все-таки выпил. Потому как никак в голову взять не могу - кто же у него с его Марьей-то родится?